Dr.Ammar Abdul Ghani

كيف تكسب الاصدقاء ، وتؤثر في الاخرين ، كتاب للرائع ديل كارنيجي ، قرأته عشرات المرات ، ولا زلت أحنُّ الى قرائته اليوم . إذ كنت قد اشارك في مرحلة الاعدادية في كتابات نقدية أدبية في إحدى نشرات الحائط في كلية الهندسة جامعة بغداد ، فقد كان أخي " علي " أحد مشرفي هذه النشرة ، وطلب مني أن أساهم معهم في بعض الموضوعات الادبية والشعرية والتنموية .

وفي اثناء ذلك عثرت على كتاب " كيف تكسب الاصدقاء " ، وبدأت اقرأه ولم أنم حتى أنهيته في صباح اليوم الثاني ، كتاب يستحق السهَر ، تعلمت منه الكثير ،حببّني وأرشدني فيما بعد الى الكثير من المواضيع المشابهة ومن ثم التدرب والتدريب في مجال التنمية البشرية والتطوير الذاتي . وأسهمت بعد ذلك في كتابات من تاليفي في نشرة كلية الهندسة ، إذ نقل أخي لي اعجاب الجميع بهذه المساهمات .

ثم تكررت التجربة في الكتابة والمساهمة في انشاء مجلة طلابية للجامعة الاسلامية ، إسمها المرفأ ، وثم تطورت الى مشاركة في بحوث ومؤتمرات بحثية في الجامعة نفسها . ومهرجانات للشعر والخطابة والالقاء .

كل ذلك أهلني لان أستمر في المشوار الذي بدأته مع الكتاب ، فاصبح لدي كثير من الاصدقاء أزعم أني أثرت بهم وتاثروا بي ، ناهيك عن محاولاتي الدؤوبة في تحويل هذه المعارف الى الناس وفق نظام عمل مؤسسي ، فتعرفت عن طريق إعلان في راديو " الشباب " ، عن معهد اسمه معهد " دار السلام لتعليم فن العلاقات وتطوير القدرات الشخصية " ، ولم اتوانى لحظة في الذهاب اليه ، وقد وجدت مؤسسه ومديره شخصية مرموقة بحق ، ما ان تنظر الى عينيه حتى ترى الثقة والقوة والذكاء والنبوغ تتفجر منه ، شخصية هادئة واضحة صادقة محبة للناس والسلام ، الاستاذ محسن جبار .

تحادثنا عن فكرة انشائه للمعهد ، ومدى تقبل الناس لهكذا فكرة ، وطلب مني ان أشارك في القاء محاظرات تدريبية معهم . وبالفعل كانت اول محاظرة في الخطابة والالقاء والوقوف أمام الجمهور ، أدعي أنها نالت حب الحضور فبادلوني الحب بالحب والمعلومات بالتصفيق والتشجيع والترحاب والحمد لله .

وقضيت في المعهد اياماً أزعم أنها من أجمل أيام حياتي ، مع صحبة رائعةٍ من الاصدقاء ، وعلى رأسهم صديقي الصدوق " كريم " أبو يوسف ، الذي والى اليوم نتذكر كل تفاصيل أيامنا في المعهد كل ما تهاتفنا في التلفون ، مع لفيف رائع من الاصدقاء والاحباب .

وبعدها تطور الامر وأنا مستمرٌ في إتمام مشوار الكتاب ، تعرفت على شخصية خلابة ، وقد أصبح صاحبها الدكتور زياد الحسني ، أستاذي ومعلمي ، فعنده تعلمت مهارات عديدة ، وبمساعدته اشتد عودي في التدريب وقام على سوقه.

ويشرفني أني تخرجت في مركزه العراقي للابداع والتطوير ، الذي أسسه ويديره بنفسه الى الان ، ومازال يهطل على الناس جميعاً ً بالعلوم والمعارف والمهارات في شتى علوم الادارة والتطوير الذاتية وفنون إدارة الذات والتاثير والاتصال كالغيمة الماطرة في الارض العطشى .

وكتبت في مجلة النور التي أخذ بيدي اليها الاستاذ شهاب احمد ، وكان يرأس تحريرها بسلسلة من المقالات والتحقيقات في مجال تربية الابناء والعلاقات الاسرية . بعد أن ذاع صيت برنامجي الاذاعي الشهير " تأملات تربوية " في إذاعة دار السلام في بغداد ، بصحبة الصديق والاخ الأكبر " علي الربيعي " .

كل ذلك حدث في 7 سنين ، وأنا في مصر المحروسة حاولت إتمام المشوار فدربت على مدار 4 سنوات في عدة مؤسسات تدريبية وإعلامية ، فنون الإتصال والإعلام والتنمية البشرية . انها 10 سنوات من عمري كان مفتاحها كتاب أنتهت صفحاته ولم ينتهي تاثيره .

فشكراً ديل كارنيجي

ربمّا يعتقد البعض أن هذا شيئاً سلبياً ، ولكني أراه ايجابياً نوعاً ما ، فقد تربيتُ على ذلك في جوٍ يحملُ مناخاً حراً متعدد الخيارات ، فأسرتي لم اتذكر يوماً أنها أجبرتني على اختيارِ لون أو قطعة ملابس او طريقة لعب او ممارسة هواية او نوع دراسة او ماشابه ، بالعكس كانت الخيارات جميعاً متاحة ، وبيدك أن تقبل أو ترفض .

الا ان مايشوب العناد والتمرد هذا نوعاً من الخسائر ، تصل أحياتنا الى الدم ، ربما ستدهش عزيزي القارئ من هذا الكلام ولكنه الحقيقة . فقد كانت امي رحمة الله عليها تنهاني عن أشياء ، لا أجرب غيرها وأتعمد مخالفتها وأقول في نفسي لم َ نهتني عنه ؟ ما الذي يحمل من دهشة ومفاجئات وغرابة ؟ أظل افكر في اختراقه وفهمه حتى اكتشفه بنفسي .

فمرة من المرات الكثيرات ، قامت أمانة العاصمة مشكورةً بعمل تسويةِ وتبليط ِالشارع بالاسفلت ، وقد أعجبني شكل الالات الحديثة التي تقوم بالتسوية والتعديل إذ رايتها من شرفت البيت من بعيد ، فكان شكلها غريباً والعمال يلوحون بايدهم ايذاناً بانهاء الشارع ، وكأنهم يخبرون بعضهم بان الفرج قريب وسينتهي عملهم قريباً ، ولكن بالنسبة لي كانت هذه الاشارات اشارة لي باني لابد ان افهم والمس واشعر واحس بهذه الالات وبطبيعة عملها عن قرب ، قبل موعد ذهابهم .

ففي الظهيرة الصيفية شديدة الحر ، سدّت امي باب البيت بالمفتاح ، واخبرتها باني اريد ان انزل لالعب كرة قدم في الشارع ، وقالت لي : الشارع مسدود وكله أعمال وأشغال ، وقالت لي اننا سناخذ قيلولة وبعدها ممكن ان تنزل تلعب مع اصدقائك في العصر ان شاء الله .

كم كان هذا الكلام جميلاً ومريحاً بالنسبة لي اليوم ، اعتقد ان لا توجد ام في الدنيا تفهم ابنها كما كانت امي تفهمني رحمها الله رحمة واسعة ، ولكن في ذلك الوقت ، لم يكن مقنعاً بالمرة ، فقد إستفحل عنادي وتضخّم حتى صارَ كالغول المسجون ، يزبد ويعربد ، وأنا أردد في نفسي ، أريد ان أنزل ، أريد أن أراهم يعملون عن قرب ، أريد أن المس الماكنة ، واتحدث مع العمّال .

خلدت أمي للنوم ، ووضعت المفتاح تحت المخدة ، لانها تعرفني متمرداً وقد أسرق المفتاح لإنزل رغم أنف الجميع ، وقد حصل ، فقد فعلتها تماماً ، ونزلت وحققت ما اريد، وبعد أن أشبعت فضولي واستكشافي ، دعوت اصدقائي للعب كرة القدم ، فلم اكن اقبل بالتمرد لوحدي بل لابد أن أورط آخرين حتى يضيع الدم بين القبائل ، ولا ابدو المتمرد الوحيد بين الاولاد .

بدأت المباراة ، وكانت حاميةً ، وكوننا نلعب قريباً من مكان الحفر والتبليط ، فقد كانت تحيطنا احجار كبيرة ، مدببة ومسننة ومشوهة ومستوية وغيرها كثير . وانا منطلق للهجوم وإذا بي اقفز قوياً وبعيداً ولكن الى اين ؟ الى صخرة كبيرة مدببة ، اقع عليها ، وأضرب راسي بها بدل أن اضرب الكرة .

فما أفقت من الصدمة وفتحت عيني ، حتى وجدتني أغرق في بحر من الدماء ، أصب دماً من أعلى منجهي حتى قدمي ، ولم يتوان إبن جيراننا " حسين " جزاه الله خيراً ، في حملي لمستشفى الكندي العام في بغداد ، ودخلت الطوارئ ، فاذا بانفي قد كسر ، وعندي نزيف حاد ، وبعد التي واللتّيا ، خرجت من المستشفى ، وظللت وأخذت علاجاً طويلاً ، مع تورم وجهي الذي اتعبني نفسياً كلما رايت نفسي في المرآة ، فلم يعرفني اصدقائي في الاول إبتدائي ولا حتى المعلمات في المدرسة عندما رأوني هكذا .

ولكن مع جرعات الالم هناك نفحات فرح إذ استقبلت هدايا كثيرة من المعلمات في المدرسة ، ومن " ست سميرة " جزاها الله خيراً ، معلمة اللغة العربية . والذي أفرحني أكثر أن أمي الحنون لم تلمني ولم تؤنبني ولم تغضب مني ، وأنما جاءت مرة وانا لوحدي همست باذني كلمتين ، مثل الجبال الشامخات من عظمها ، تسيل منها الحكمة كسيل عارم لايتوقف ، قالت لي بهدوء : (( ان غابت امك ، فربك لايغيب ، كُسَر أنفك ، لتتعلم إن من يعصي قلب امه ، يكُسَر أنفه )) ثم قبلتني وأنا مطأطأ راسي وعيوني قد إغرورقت بالبكاء من الخجل .

سأتوقف الآن عن الكتابة .. لإني لنْ أستطع أن أقول أكثر مما قلتْ ... إلى اللقاء

صدق الله العظيم ..

انتهيت من قراءة سورة الدخان ..

هكذا كان يقول خالي " بهجت " اطال الله عمره يوم ان كان يرقيّني ويقرأ عليّ آيات من القرآن الكريم . ولا اتذكر كم كان عمري بالضبط ولكني اخمّن اني لم اتجاوز السابعة من عمري . اذ كنت افزع في الليل صارخاً ، واضل ابكي ، واتصور كأن احداً سيقتلنا ويضربنا بالرشاش ، كيف لا والاجواء ملوثة بالحرب العراقية الايرانية ، والاسماع مليئة بمئات الاخبار التي نراها في التلفاز وحديث البيت المخيف .

اكاد اجزم انه لا احدٌ من العراقيين ينسى " صور من الحرب " ، ولا اتصور انه احد منهم لم تقفز الى ذهنه الآف من صور القتلى والجثث المحترقة والدماء التي ملئت الارض . فهذه البرنامج كان يعرض على شاشات التلفزيون كل يوم ، وملايين الناس ينظرون اليها كل يوم ، ويتحدثون عنها كل يوم ، ولهذا اخاف وافزع من النوم كل يوم .

كان الخوف ياتينا من كل جانب ، ففي يوم من الايام وفي مدرستي الابتدائية اسمها " بغداد الجديدة " وتحديدا في درس اللغة العربية ومعلمته الاستاذة " سبته محمود" ذكرها الله بكل خير، وكنت اقرأ في في مادة المطالعة والنصوص ، قصيدة :

بِيضٌ صَنائِعُنا
سودٌ وقائِعُنا
خِضرٌ مَرابعُنا
حُمرٌ مَواضِينا
لا يَظهَرُ العَجزُ منّا دونَ نَيلِ مُنىً
ولو رأينا المَنايا في أمانينا

وبالكاد انتهيت من كلمة المنايا ، فاذا بصاروخ يضرب المنطقة ويكسر كل زجاج المدرسة على رؤسنا ، ولا تقل اني انا السبب ، بل هي الحرب وانا لست سوى تلميذاً بريئاً لا حول له ولا قوة .

حتى درس الرسم كان حرباً ولكن على الورق ، فكلما طلب منا استاذاً ان نرسم رسمنا دبابات تضرب وطائرات تقصف ونيران مشتعلة ، والرياضة عنف وضرب وتقليد لما نراه في التلفاز من افلام الاكشن ، ناهيك عن درس الدين فكان حثاً على الجهاد ونصرة المجاهدين في المعركة .زد على ذلك درس التاريخ فكان ياخذك من حروب الرومان واليونان والمعارك الاسلامية ومعارك العثمانيين ومحمد علي الى الحرب العالمية الاولى والثانية .

يا الله .. كيف يمكن الانسان ان يرى ويسمع ويشعر بكل هذا الهم والغم والاخبار المخيفة والصورة المرعبة والمعلومات التي ترعش الذاكرة ولا تنعشها ، كيف يمكن لطفل لم يدخل مرحلة المراهقة بعد ان تمطر عليه مثل هذه الاحداث وتتوالي عليه كالفيلم السينمائي ثلاثية الابعاد .

اذكر موقفاً طريفا حصل معي ليلة الاتفاق على وقف اطلاق النار مع ايران ، واذا بالسماء تتفجر بالالعاب النارية احتفالاً بهذا القرار ، فقد كنت نائماً فوق سطح البيت ، واذا بي افتح عيني على ضوء ساطع واصوات الرشاش ، فقد تعود العراقيون عندما يحتفلون ان يطلقوا العيارات النارية ، فيقلبون الفرح حرباً ، حتى الافراح لم تنجو من الحرب .

وفي كل خميس في المدرسة تتم مراسيم رفع العلم ، والتي لا تخلو من اطلاق الرصاص اثناء رفع العلم ، فكنت ارى زملاء لي بعضهم يسد اذنيه وعينيه وبعضهم يختبي خلف زميله خوفاً وهلعاً .

والعرس لا يسمى عرساً الا اذا اطلق فيه النار ، والاحتفال بمنتخبنا الوطني لكرة القدم لا يحتفل به الا باطلاق النار ولايهم اذا ادى ذلك الى موت الناس او الحريق او الاصابات التي تملا المستشفيات ، كل هذا لايهم مادامت الناس فرحانه باطلاق العيارات النارية .

النار والاخبار والحرب والدمار ، كلها تؤكد انك ميت لا محالة ، وان اللص على باب بيتك ، والصاروخ فوق راسك ، والرصاص سيحصد صدرك في اي وقت .

اسالك بربك ايها القارئ العزيز ، بعد كل هذا كيف لا انهض من النوم كالمجنون وكيف لا تتلى على راسي ايات القران الكريم ليطمئن قلبي في عالم غير مطمئن ؟
واخبار واجواء وانواء تنزل عليك كالصاعقة كل يوم ؟
وكيف يطلب من اطفال في هكذا عالم يرسمون مناظر طبيعية والمناظر الطبيعة عندهم كما ذكرت حرباً في حرب ؟
كيف يطلب طفل ان يكون هادئاً في عالم مضطرب ؟
بل كيف يطلب من اطفال ان يتذكروا طفولتهم ، وهي محشوة بالبارود تكاد تنفجر بصاحبها في كل لحظة ؟

عندما كنت صغيرا ، سمعت اخوتي واخواتي في بيتنا يتحدثون عن الأطلال ، ويقولون لبعضهم البعض مارايك بالاطلال ؟ وكيف وجدتها ؟ وكم مرة سمعتها ... وهكذا .

كان حديثاً شبه يومي استمر لاسابيع بل اشهر ، يقولون الأطلال الأطلال ، ويسمعون اغنية الاطلال كل يوم ، والحمد لله انهم لم يسألوني عنها لاني حينها لم اكن اعرف عن ام كلثوم سوى انها سيدة الشرق وان لديها اغنية واحدة اسمها الاطلال .

المهم ان الاغنية بقيت عالقة في ذهني سنوات ، والاهم اني سالت نفسي مرات عديدة، مامعنى كلمة الاطلال يا ترى ؟ ربما سينقدح في ذهنك ايها القارئ العزيز اني ساشرح معنى الاطلال ، فهذا غير صحيح وليس من اختصاصي ، بل الذي يهمني من هذه الكلمة هو اي شخص في الارض يشبه العراقي الذي فارق بلاده وعاش يذكر الاطلال ؟

ستقولون دول كثيرة ، واقول لكم صحيح ، ولكن ان تعددت الدول المحتلة في الارض ولكن الشعب الوحيد الذي يبكي على الاطلال كل يوم هو الشعب العراقي ، ولا اقصد اتهام بقية الشعوب بضعف انتمائهم لاوطانهم حاشا لله ، وانما اقصد ان الانتماء شيء ، والبكاء على الاطلال شيء آخر .

اشتهر العراق بالتعبير عن الحزن بالحزن ، والبكاء واللطم والعويل والصراخ والغضب والنوح سنوات طويلة ، ولعل سبب نكباته هو هذا السيل العارم من الطاقة السلبية التي يطلقونها في الاجواء، فتجدهم يبكون في الافراح كما يبكون في الاحزان ، وهذا عجيب بالفعل ، كيف اذا نجح احدهم في المدرسة ، او راى ابٌ ابنته تُزّف الى عريسها ، او أم يأتي إبنها من سفر ، لا ابالغ اذا قلت سوف ينقلب المشهد من فرح ٍ الى بكائية لاتشهد لها مثيلأ ، تعبيراً عن مايسمى فرحاً عند العراقيين .

أنظر الى الاغاني مثلاً ، من لحنها الحزين ، تستطيع ان تميّز أنها اغنية عراقية بسهولة ، لما في نغماتها اثقال واحمال من حزنٍ ، وكلماتها المتوغلة في أعماق اعماق الألم ، وصدقوني بمقدور اغنية عراقية واحدة ان تصيبَ غير العراقيين بالاكتئاب لاسيما الذين لم يدمنوا الألم مثلهم .

حتى اغاني المهد التي تغنيها الام لطفلها ، تندرج في قسم النعي والرثاء ، اذ تُسمع ابنها الحانَ الحزن وهو صغير ، وتجلس تشكو له معاناتها مع والدهِ وقسوة غدر الزمان عليها ، فيرضعُ الطفلُ الحزنْ كما يرضع اللبَن ، وتجدُ مثل هذا كثير في ادبيات العراق وتراثه الثقافي ، من شعر وغناء .ونجد الشعراء يشعرون بالالم فيجسدونه اشعاراً تبعث على البؤس والاسى ، فمثلاً الشاعر العراقي بدر شاكر السياب وهو في قمة تفائله يتحدث عن الرخاء والمطر ، يقول : مطر مطر مطر ... وفي العراق جوع .

لم كل هذا ، أهو الحب ؟ ام حب الالم ، أم متعة التعاطف ، إذ يحفُّ الباكون كوكبة من الاقرباء والجيران يخففون عنه بينما هو يتعمد الصراخ واللطم والاسى ، فينقلب الموقف تراجيديا سوداء .

شاهدتُ أول أمس برنامجاً على احدى القنوات الفضائية العراقية الحزينة ايضاً ، لفيفاً من العراقيين المغتربين في اوروبا ، وسألوهم عن العراق ، فما كان ردهم الا البكاء والدموع والحسرة والالم ، بل قال احدهم شيئا غريباً ، قال عندما أنسى العراق قليلاً سرعان ما استدرك ذلك فاشاهد الأخبار في التلفاز لكي ارى الناس الذين يموتون فيه كل يوم واظل ابكي حزناً عليهم وشعوراً بآلامهم .

سبحان الله ، ايعقل ان يكون هذا حب ؟ ايعقل ان يكون هذا شوق ؟ حتى تضامنهم بكاء وحزن .

وان كان سيدي القارئ حباً وشوقاً بالفعل ، فلماذا هذا الفعل السلبي تجاه الاطلال ، لماذا هذا الإنسحاب من الفعل الحقيقي مكتفين الاختباء وراء الدموع ؟ لماذ نقف امام الاطلال وكانها مصيراً محتوماً على العراقيين والعراق ؟ لماذا نعيشُ في حقبة الماضي ولا نفعلُ شيئاً للمستقبل ، وحتى الذي يفعلُ يحنُّ الى الماضي واذا جسلتَ تحدثه عن أيام زمان فان دموعه تنهال على خديه كالسيل ، من سرعة الجريان .

حتى من يفعل للمستقبل ويفكر بالمستقبل ، تجده لا ينسى البكاء على مناسبات ماضوية ، تقوم على البكاء والعويل واللطم والنياحة .
وبعد أن عرفنا سرَّ العلاقة بين العراقيين والحزن ، وعرفنا انها علاقة حبيب بحبيب وعاشق بمعشوق، لايفرقهما زمان او مكان ، أصبح واضحاً سبب الحب الخاص لاغنية الاطلال لكوكب الشرق ام كلثوم .

تعلمتُ القيادة بالحب ، من قادةٍ محبون ، لا يسعني الا ان اقولَ لهم : جزاكمُ الله خيرا ً ، على قيادتكم المحبة ، ساظلّ الهج بذكركم مدى الزمن .

نحيفٌ وطويلٌ .. وفي ظهره ميلانٌ وانحناءْ ، يبدو عليه الإنكسار ، تغطي ذقنه لحية نابتةٌ للتوّ، لم تكتملْ أركانها، يكره العلم المدرسي والتعلم في المدراس ،بل يفضل ان يثني ركتبته على يد شيخ في مسجد يتعلم اصول الدين والفقه والزهد .

ذلك هو انا .. في مرحلة حاسمة من الاعدادية ( الثانوية العامة ) ، حيث اقف على مفترق طريقين : اما النجاح الدراسي ، واما الالتحاق بالجيش . وماادراك ما الجيش .

كنت واقفاً على اعتاب المراهقة ، وعلى الرغم من ان مراهقتي لم تخرج عن حدود المراهقة الفكرية ، التي بصدد الحديث عنها ، ولم تنحرف الى زيغ او شطط والحمد لله .

لكني كنت اكرة الدراسة كره العمى ، لعل ذلك لاني كنت انتمي الى مدٍ ديني في ذلك الوقت ، اقرب الى التشدد منه الى التوسط ، فقد كنت انادي بفكرة غريبة عجيبة ، وهي ( تحريم اخذ العلم في المدراس لانه العلم وضعي وليش شرعي ).

وبكل تأكيد ان اي شخص يفكر بمثل هذه الطريقة وهو يمر بمرحلة المراهقة ، فان ذلك الامر يشكل قنبلة موقوته على المجتمع . الا اني كنت اشكل قنبلة موقوته على ذاتي ، على وشك ان انتهي وتنتهي حياتي الدراسية ، واضيع في متاهات التجنيد الالزامي المرير في العراق .

فعلى سبيل المثال : ياتي امتحان نصف السنة ، وبينما الزملاء ، يوصلون الليل بالنهار بمذاكرة شديدة ، كنت انا قابعاً في غرفتي استغفر الله لهم فعلتهم الشنيعة باهداراوقاتهم في دراسة الاقتصاد الوضعي ، وترك الاقتصاد الاسلامي مرمياً على الرفوف كجثة هامدة ، وانهم يقراون التاريخ المزور بينما التاريخ الاسلامي الناصع منسياً .

إضحك او إبكي ، عزيزي قارئ هذه السطور ، اياً كان ردُ فعلك ، فانها كانت حقيقة افكار اعتنقتها في حقبة من الزمن .

ولان الله لطيف بعباده ، حباني الله بثلة من الاصدقاء الصالحين ، يحيطون بي ويحبوني رغم افكاري هذه بل يعبتروني احيانا شيخهم لتفوقي علهم بدراسة العلوم الاسلامية .

ومن بين هذه الصحبة الصالحة ، إانبرى شخصٌ ، تبرَّع بلْ تشجَّع كي يقتحمَ عقلي ويناقشَ افكاري التي شكّلت بها سداً منيعاً أمام الناقدين ، ودرعاً حصيناً ضد الذين يسدون لي نصائح دراسية ومستقبلية ، خافيا بهذه السطوة والسلطة ، خيبة املي في الصراع مع النجاح والخوف من الفشل .

سانجح ؟ ام سأرسب ؟ وهل سأترك العلم الشرعي، وأدرس العلم الوضعي الذي وضعه البشر؟ كيف ؟ هل هذا صحيح ؟ ام هذا خطأ شائع يفعله كل الناس ؟ ؟؟؟؟

كل هذه الاسئلة كانت تدور في عقلي الصغير . حين اقتحمها الفارس المغوار الذي غير حياتي تجاه الدنيا ، وادار بوصلتي نحو النجاج ، ذلك هو ( الدكتور محمد حمزة ) ، الذي اصبح طبيباً للاسنان فيما بعد ، ويعيش ويدرس لنيل درجة الماجستير في طب الاسنان في ولاية كنتاكي الامريكية حالياً .

شخصٌ عجيبٌ ، وكفاءةٌ منقطعةُ النظير ، فقد كان صديقاً صدوقاً ولا زال ، يرفدني بالجديد في عالم العلم والمعرفة كل ماسنحت الفرصة ، فهو شلالُ عطاءٍ لا ينقطع ، ونهرُ علمٍ لا ينضب .

لقد ااستطاع أخي محمد حمزة ان يجيبني عن كل الاسئلة الحائرة التي خالجت فكري ونازعت ْبعضها بعضا في اعماقي ، لقد رتب لي الاشياء ، وعلمنّي كيف اضع الاولويات ، وحل لي العقد ، عقدة عقدة ، وعلمنّي بان الدراسة الاكاديمية هي سلم للوصل الى اعلى الشهادات الجامعية في العلم الشرعي وغيره .
واعطاني الادلة الواضحة بان العلوم الانسانية كلها شرعية لما فيها خدمة الناس ، وكون ان القران منهاجا للحياة ، فهو منهاج نجاح لا يتم الا بالعلم ، ومالا يتم الواجب به فهو واجب .

وانا هنا الآن ... اكتبُ هذه الكلمات في حق هذا الانسان الرائع ، ولوانفقت حروف العربية كلها بكل تراكيبها بل بكل جمل لغات الدنيا على ان اشكره الشكر الذي يستحق لما استطعت ، ولكن لعله يشفع لي حديث المصطفى صلى الله عليه وسلم (( من قال لاخيه جزاك الله خيرا ، فقد ابلغ في الثناء )) .

فاقول لاخي وصديقي ومعلمي واستاذي ، جزاك الله خيرا ، فقد كنت كبيراً وستبقى كبيراً ، نفع الله بك اخي الحبيب ، ووفقك الله لكل خير ، فبفضل الله عليّه ثم بفضلك اصبحتُ افضل ، واصبحت أحمل شهادة علياً .

وفي الختام أقول : إن كانتْ أمي ( رحمها الله ) علمتني حب الله تعالى ، فان د. محمد حمزة (حفظه الله ) علمّني حبُ النجاح

ترددت كثيراً قبل أن اكتب عنه ، ذلك ليقيني بان كل كلمات الدنيا لن تفيه حقه ، ولو كتبت من الأن الى يوم القيامة لن اصف جزء من الف جزء من اخلاقه ، فمارأيت في حياتي رجلاً يحمل الأخلاقَ كما يحملها ، ويبثها كالعطر بين الناس كما يفعل.

عرفني عليه صديق لي في المسجد ، واخبرني بانه رجل يحب الشباب وصاحب همة عالية، فرايته رجلا كبيراً في السن عنا قليلاً ، ومنذ ان صافحته ووضعت يدي في يديه حتى دخل في قلبي .

ومن هنا بدأ مشوار الصداقة والأخاء ، فبعد الغزو الأمريكي على العراق كنت على وشك مناقشة رسالة الماجستير ، ولكن للأسف لاكهرباء ولا مكاتب طباعة موجودة ،فكلها اغلقت ابوابها ، ولكن باب الله لايغلق ابداً فانظروا ماذا حدث .

وصل الى مسامع صديقنا أنني في ازمة ، فجاء اليّ من ذاته بدون ان اطلب منه مد يد العون ، طلب مساعدتي وطباعة الرسالة في بيته لان لديه طابعة ، فاخجلني بكرمه واخلاقه ، فاعطيته الرسالة في دسك .

وجلست في البيت وكلي فرح بهذا الموقف العظيم ، ففاجأني بمجيئه سريعا ً ، فسالته ماذا حدث ؟ هل انهيت الطباعة ؟
فاخبرني بان الدسك يبدو فيه فايروس ولايريد أن يعرض محتوياته ، فطلبت مساعدة صديق لي يعرف فنون الحاسبات وجنونها ، فذهب معه الى البيت وطبع الرسالة ورجع بها الي وقدمها لي .

صدقوني ربما يرى بعض الناس ان هذا الموقف طبيعي جدا ، ولكن لو تعرفون أنه أغلق محل عمله لاجلي وأنه أنفق مايقارب 50 دولاراً يومها على الطباعة وبنزين سيارة ، لان البنزين آنذاك كان غالياً جداً بسبب الحرب.

مرت الأيام بساعاتها وزاد الحب بيني وبين هذا الصديق ، فزرته للبيت وزارني وتبادلنا الأحاديث بشجونها وفروعها وضحكها وبكائها ، وأحببت أبنائه الذين كانوا اقماراً بجمالهم وطلعتهم البهية ، وهكذا ابوهم ذو الوجه المستنير بنور الأيمان والتقوى.

وفي نهار غائم حدث مالم يكن بالحسبان ، تم اعتقال صديقنا الى سجون اياد علاوي رئيس الوزراء في العراق زمن الأحتلال ، وتم تعذيبه بأبشع أنواع التعذيب التي لا أريد أن أخبركم بها حتى لا أزيد حزنكم حزناً ، وظلت عيوني تذرف عليه الدموع ويدي الى الله مرفوعة بالدعاء ان ينجيه من العذاب .

وبعد أشهر سوداء عصيبة أفرج عنه مع إعتذار بالأشتباه ، خرج صديقنا وعليه آثار التعذيب المر الأليم ، زرناه للبيت أنا ومجموعة من الأصدقاء ، ففرح جدا ً واشعرناه بالدفء والحميمية بوجودنا ، فكان دمي الخفيف قد فرض سطوته على اجواء اللقاء ، فاضحكناه وافرحناه وانشدنا له اناشيد اسلامية حمداً لله على سلامته .

وعندما أردنا العودة للبيت ، أصر إصراراً عجيباً بايصالنا بسيارته شخصياً وقلنا له انك متعب جدا ً ونرجو ان تريح نفسك من المشوار ، فابى الا ان يوصلنا الى البيت ، فاوصل كل شخص منا الى بيته وفي الختام رجع الى بيته .

وبعد يومين رجعت من الجامعة وكنت اكتب اطروحة الدكتوراه ، فعدت ومعي 10مجلدات احملها بحقيبتين كبيرتين الى البيت ، وأنا في هذه الحال وصلت الى البيت وقبل ان أدخل اليه ، نادى عليّ صديق لي أتاني يلهث ويرتجف ووجهه أصفر مشحوب ، فقال لي: (( لقد مات ابو حارث))

فسقطت الكتب من يدي وتناثرت على الأرض في لحظة احسست ان الكون توقف وان لاشيء فيه الا الألم .

الألم الذي بدا وكانه بركان يتصاعد من اسفل قدمي الى رأسي وأحسست أن الدموع تجمعت في محجر عيوني ويجب ان أبكي بسرعة قبل أن ينفجر الدمع في عيوني أو ربما تنفجر عيوني قبل الدمع.

فاستندت الى الحائط وخانتني قدماي فلم تحملاني فجلست أبكي بحرقة وانا مصدوم او قل مشلول او قل مذ ، وبكيت وبكيت وبكيت اياماً وليالٍ طوال ، ولكن الذي جعلني اصبر واستفيق من حالتي هذه هو اني احتسبته قد مات في سبيل الله ، وانه مات مظلوماً ولم يمت ظالماً ، مات وهو رجل الأخلاق بحق ، رجل والله اعجز عن وصفه ، ولكن يكفيني انه كان في عالمنا شخص مثله ، وان الله كتب لي ان التقيه واتعرف عليه ، انه الصديق والاخ الرائع " احمد عبد الله القيسي" رحمه الله عليه.

ولو كان بالامكان ان يصل صوتي الى مسامعه لهمت له ابشره باني اتممت درجة الدكتوراه واني اهديت له ، واني رايت بحقه رؤيا صالحة ، وكأنه يعيش في المدينة المنورة بقرب الحبيب سيد الاخلاق (محمد صلى الله عليه وسلم )وانه لازال عائشاً ولم يمت ، ولبشرته بان صديقنا " محمد هاشم " قد عمّر له عمرة في سبيل الله ، ولاخبرته باننا اشتقنا اليه كشوق الضمآن للماء … وشوق المخنوق للهواء .

رحمك الله ياأبا حارث وتقبلك في الشهداء والصالحين وحسن اولئك رفيقاً .

لم اتخيل للحظة انه طيب القلب لهذه الدرجة ، وانه مسالم لهذه الدرجة ، صحيح ان شخصيته القوية تخفي وراها طفل صغير ، ولكن كعادتي اقتحم ولا اخشى رد الفعل، فقررت ان اتعرف عليه واعرف من؟ ومتى؟ ولماذا؟ الى اخره من علامات الاستفهام وادواتها .

بقينا اصدقاء دراسة ، لكنه اخفق ان يكمل المشوار ، فذهب الى حيث لا ادري ، وانتهت ايامنا التي كنا نخرج من الجامعة الى بيته حيث يعزمنا وثلة من الاصدقاء على الغداء ، وانتهت اخباره ولكن … لم ينتهي شوقي له ، فكنت احرص ان اسال اقاربه الذين معي في الجامعة عنه فيخبروني باخر الاخبار دون ان يعرف هو هذا الاهتمام .

وبالتاكيد لم يكن وقتها هناك موبايل لنتواصل بشكل دائم ، ولكن مرت الايام وسمعت انه تزوج ، ثم قابلته بعد سنة من زواجه فاخبرني بانه انجب بنتاً جميلة ، ثم بعد انقطاع 3 سنوات رايته وقد اخبرني بانه طلق زوجته بسبب مشاكل عائلية سببها ابوه ايضاً .

صدقوني لم تغمض لي عين هذه الليلة، فكنت انتظر الفجر انتظاراً ، وما اصعب الانتظار، ومااصعب الموقف عليّ ، الى ان حان موعد الصلاة ركضت الى المسجد فدخلت فوجدت الشيخ قد استيقظ للتو.

وبعد اداء صلاة الفجر بقيت معه حتى السابعة صباحاً ، وطلب مني أواني طعام ، وملاعق، وصوابين ، ومنشفة وحاجات لا اتذكرها الان بالضبط.

فسارعت الى البيت ، فايقضت امي من النوم ( رحمها الله رحمة واسعة ملء السماء وملء الارض) واخبرتها بطلب هذا الرجل ولبت مسرعة لطلب الاجر ومساعدة المحتاج،

فجلبت الاغراض بسرعة ورجعت مرة اخرى للشيخ ، وقدمتها له ويغمر وجهي الحياء منه ، فربت الرجل فوق كتفي وقال: هل تريد مني شيء ؟

قلت له : ادعوا الله لنا .

فدعا لي واخبرني بفرح بأنه لن ينسى هذا الجميل وهذا المعروف ثم ركب سيارة وتوجه الى بيته .
ذهب الرجل وانتهى الموقف العجيب برمته ، ولكن لم ينتهي فرحي الغامر واعجابي بإستجابة امي لنداء الفقير واغاثة الملهوف ، وشعرت اني لست لوحدي ….

وانما معي امي بايمانها ويقينها وحبها للعطاء والتراحم ….

ومعي قبل كل شيء واهم من كل شيء ، الله تعالى في علاه .

فمن ربــــــح ؟ ومن خــــسر؟

صديقي وابــــــــاه ؟

ام أمي وإمــــــــام المسجد وأنا؟